Babyblues

Da bin ich nun also Mutter von einem wunderschönen 53cm kleinen Winzling, der sich an mich kuschelte und ich? Ich konnte es einfach nicht glauben. Dieses Wunder hatten wir erschaffen, dieses Geschenk hatten wir erhalten. Meine Gefühle waren durcheinander. Auf der einen Seite freute ich mich, aber auf der anderen Seite war da eine Leere, die ich so nicht beschreiben kann. Sie legte sich immer mal wieder wie eine Decke auf mich, ohne, dass ich so richtig benennen kann, in welchen Situationen dies geschah.
Vielleicht, als mich die Hebamme anmotzte, sie hätte mir das Anlegen doch bereits gezeigt, und der Kleine weiß nun mal nicht, wie das geht? (Ja, ich vielleicht?!)
Alles in allem war die Zeit im Krankenhaus nicht so schön. Mein Mann und ich wollten ein Elternzimmer beziehen, doch diese waren alle nicht mehr da. Ich lag nicht mal auf der Wochenstation, sondern auf der normalen Gynäkologie und musste mir ein Einzelzimmer mit einer anderen Neu-Mama teilen. Das heißt: Die „Klingel“ wurde in die Mitte gelegt und versucht das Beste aus der Situation zu machen. Es war nicht einfach. Die Narbe schmerzte, ich konnte mich nicht richtig um den Junior kümmern und ich war nachts alleine. Zudem haben die Schwestern auf der Gynäkologie auch immer die Hebammen von unten „angerufen“, wenn ich ein Stillproblem hatte – und ich hatte viele! Ich schaffte es nicht, den Winzling richtig anzulegen und er nuckelte mehr, als dass er überhaupt trank. Ich hatte Schmerzen, war kaputt und so unendlich müde. Ich weinte zudem sehr, sehr viel. Mein Mann war so gut es ging für mich da. Kümmerte sich um den Kleinen, denn ich konnte nicht aufstehen, ohne, dass ich unerträgliche Schmerzen hatte. In der zweiten Nacht weinte mein Sohn so sehr, dass ich die Zähne zusammenbiss und ihn betüddelte. Aber egal was ich tat, nichts half. Ich versuchte ihn anzulegen, doch das klappte nicht so richtig. Es wurde mir hin und wieder geholfen, aber ich hatte nicht das Gefühl, als würde man ihm, bzw. uns helfen. Ich trug ihn umher, sang ihm etwas vor. Ich war völlig erschöpft und verzweifelt, doch irgendwann kam er endlich zur Ruhe und schlief in meinen Armen ein. Ich saß auf einem Stuhl und wagte nicht aufzustehen. Ich wollte ihn nicht wieder weinen hören, es fühlte sich nämlich so an, als würde ich selbst den Schmerz meines Sohnes fühlen. Dieses Gefühl war schlimm, so schlimm, dass es mir richtig Angst machte. Am Morgen scheuchte mich eine der Schwestern selbst zu den Hebammen auf die Wochenstation. Dort unten weinte der Kleine und ich stimmte mit ein. Sie trösteten uns beide und endlich kam heraus, was ihm fehlte. Es konnte ihm geholfen werden. Er hatte Bauchweh. Ich fühlte mich schlecht, weil ich es nicht bemerkt hatte. Weil „Fremde“ meinem Sohn besser helfen konnten, als ich. Ich bin doch seine Mutter! Am selben Tag stellte sich heraus, dass sein Zuckerwert nicht okay ist. Wir mussten zufüttern. Und das, obwohl ich doch so gerne voll Stillen wollte! Als der Kleine trank und endlich mal nicht an meiner Brust schrie, weil er nicht satt wurde, fiel mir zwar ein Stein vom Herzen, aber ich fühlte mich auch wie eine Versagerin. Erst konnte ich ihm nicht helfen, wegen seines Bauchwehs und dann bekam ich ihn alleine noch nicht mal richtig satt.

Dieser Gedanke kreiste in meinem Kopf und hörte überhaupt nicht mehr auf. Ich konnte mich nicht um ihn kümmern und machte alles falsch, was man nur falsch machen kann. Jedenfalls hatten sich diese dunklen Gedanken in meinem Kopf breit gemacht. Die Stimmen waren sehr laut, ich wurde sie nicht los. Ganz besonders schlimm war für mich das Thema Stillen. Wenn ich drauf angesprochen wurde, wie es nun weiter gehen sollte, ob ich es noch mal probieren möchte, oder nicht, brach ich sofort in Tränen aus. Selbst wenn ich heute daran denke, bilden sich in meinen Augen Tränen. Es war für mich ein ganz schlimmes Gefühl, dass es nicht geklappt hat. Die Entscheidung, die wir letztendlich getroffen haben, gegen das Stillen, brachte einen ganzen Berg der Erleichterung bei mir zum Einsturz. Ich wurde etwas ruhiger, und mein Kleiner ebenfalls. Damit wurde uns ein riesiger Stressfaktor genommen.

 

Die erste Zeit zu Hause:

Heute sehe ich das alles ein bisschen anders. Nachdem ich das alles durch habe, bin ich daran gewachsen. Ich bin mit meinem Schatz zusammengewachsen und kann mir ein Leben ohne den kleinen Mann absolut nicht mehr vorstellen. Nie wieder ohne ihn möchte ich sein. Das kann ich euch sagen. In der gesamten Zeit, als ich so blöde Gedanken hatte, war die Liebe die ganze Zeit da. Da man so eine Art von Liebe aber noch nie zuvor gefühlt hat, kann einem das schon echt Angst machen. Man wird überschüttet und vielleicht sogar ein bisschen erdrückt von dieser Liebe. Sie ist stark. So stark, wie ich sie noch nie zuvor erlebt habe. Ich bin sehr froh, dass ich jemanden zum Reden hatte und mir so mitgeteilt werden konnte, dass diese Emotionen absolut normal sind. Ansonsten wäre ich sicherlich noch irgendwie verrückt geworden. Mir wurde gesagt, dass wenn ich so große Angst davor habe, keine gute Mutter zu sein, ich eine gute Mutter bin. Ich sorge mich. Ich weine mit ihm. Ich lasse niemanden zu nahe an ihn rankommen. Ich werde ihn beschützen und wenn es das Letzte ist, was ich tue. Ich verwandel mich in eine Löwin, wenn es um meinen Sohn geht und ich habe noch nie jemanden so sehr geliebt, wie ich dieses kleine Wesen liebe. Und das von Anfang an. Ich habe es nur nicht richtig gemerkt, nicht zuordnen können.